pour le moral des troupes

Quelques blagounettes en vrac :



[i]Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d’un air trés sérieux :
- Maman, c’est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ? C’est bien le Père-Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, chéri de coeur...
- Et pour les bébés, c’est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa ?[/i]

_____________________________________________________


[i]Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté ![/i]

_______________________________________________________


[i]>> Une naine va consulter un gynécologue.
>> Docteur, c'est terrible !
>>>Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu
>> -Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir
>> quand il pleuvra.
>> Ok.
>> 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez
>> le gynécologue.
>> -Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu !
>>>- Allongez-vous.
>> Après l'avoir examinée il dit :
>> - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est.....
>> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend
>> opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
>> - C'est terminé. Levez-vous et marchez. >> La naine se lève, fait
>> quelques pas, et s'écrie : >>
>> - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire
>> N'exagérons rien. J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc.[/i]


___________________________________________________________


[i]Un homme se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assoit sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impecablement propre. L'homme prend deux cachets d'aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend dans la cuisine. Je t'aime.
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
- Dis-moi, fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir et en prime tu as offert un bel œil au beurre noir à maman, pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! ».[/i]


____________________________________________________________


[i] Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,
>> à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
>> l'euthanasie.
>> Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
>> "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,
>> dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
>> Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
>> vie".
>>
>>
>> Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma
>> bière.
>> La connasse ![/i]


___________________________________________________________



[i]Toto est assis au premier rang

l'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants
Le café, repond Natacha
Très bien lui dit l'instituteur
L'alcool répond Tony
Très bien lui dit l'instituteur
Une femme à poil répond Toto

L'instituteur, d'une voix sévère : Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG
Il l'interpelle :
Toto, as tu fait la commission à ton père ?
Oui monsieur l'instituteur
Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens toi loin de lui[/i]

[i]En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas,
Israël a perdu. Pourquoi ?



- Parce que Jésus était suspendu [/i]


--------------------------------------------------------------------------------

[i]Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et
s'écrie :

- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain ! [/i]

j'ai bien aimer celle du marie aimant jusqu'a la fin je pensait qu'il s'était tromper de maison.

Comme les cochons on est des millions a consomer de la merde, mais il faut esperer que justice soie tout de même rendu, peut etre une futur :

Spéciale No life & Informaticien (Geek à la limite)

Bill Gates decede malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis." Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: la il voit des gens heureux paisibles, honnetes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes a demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir St Pierre et lui explique qu'il prefere malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde... Bill etonné demande a lucifer"mais ca ne ressemble pas a ce que j'ai vu tout a l'heure!" et le diable lui repond"oui je sais mais tu connais le probleme avec les demos!!!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------
Mais ne restons pas sùr ce sujet, c'est bientot la remise des diplomes, et une nouvelle année commence, pour les futur médecin aussi.
Passons un petit moment avec eux:

Une bien crade!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération, avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- Allez, faites la même chose que moi !

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- La deuxième qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

------------------------------------------------------------------------------------
je ne saurais trop finir que sur un petit question réponse:
[spoiler]
Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel .

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès .

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi
R : et

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien .

Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien .

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère) .

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail .

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : Putain, c'est écrit serré .

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes .

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true .

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes .

Q : C'est quand le retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille .

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut .

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin .

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA . BABA tombe à l'eau Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle .

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire .

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche .

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire .

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste .

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre .

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns .

Q : Qu'est ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros .

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau

Q : Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
R : Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Q : Quelle est la différence entre un intellectuel et un Gay ?
R : L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête. Et le Gay le gros Robert dans le cul...

Q : Pourquoi enterre-t-on les Français face sontre terre?
R : Parce-que leur gueule est trop grande pour la remplir!! => Smile second degré

Q : Quel est le poids idéal d'une belle mère?
R : 2kilos avec l'urne![/spoiler]

j'adore les questions réponse